Ðề tài: Cười suôt ngày

Tweet

Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử.

Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống.

Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, đừng chen lấn".
__________________________________________________ ____________
Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:

- Mau lên! Gấp lắm!

- Có chuyện gì thế? - Ông chủ vội vàng hỏi.

- Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao.

- Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?

- Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!
______________________________________________
Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung :
" Xin ông hãy thương sót cho con, một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này........."

Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel :

" Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa chỉ của ông :........ Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt. Thân ! Già Noel "

Tweet

1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.

2. Một "du khách" người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên - vốn khá am hiểu về môn thể thao này - nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện - theo kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy.

3. Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.

4. Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp - chắc bạn đọc không dám tin - một chiếc camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại toàn bộ hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho chuyện che giấu dấu vết.

5. Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, thanh chống va và... biển số xe gắn trên đó.

6. Hai tên trộm ngày tới "viếng thăm" một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng.

7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm mặt đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể quay trở ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để được giúp đỡ.

8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ). Hắn rút súng, hô: "Cướp đây! Tất cả đứng im" rồi kéo sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở.

9. Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe...

Tweet

Bà khách phàn nàn với người bán hàng:

- Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chết mà càng ngày càng béo tốt hơn.

- Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Thế nào cũng bị mèo chén sạch.
____________________
Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình:

- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên trời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào?

- Chỉ một lý do thôi, thưa ngài.

- Lý do gì?

- Những cái bia thì không biết bắn trả.
__________________________________________________ _
Trong màn ngủ của hai vợ chồng kiểm soát viên nọ có hai con muỗi, một con đã hút máu no nê, còn một con trong bụng vẫn chưa có gì.

Vợ bảo chồng đập muỗi. Chồng bèn nhắm ngay con muỗi mập mạp kia mà đập, còn con muỗi đói thì mặc kệ. Vợ hỏi:

- Sao anh không đập nốt con đấy?

- Vẫn chưa có đủ chứng cứ em ạ!
_________________________________________________
Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ hé mở cửa ra xem ai, liền bị mấy họng súng đen gí vào đầu nên run rẩy hỏi:

- Các ông cần gì?

- Vàng.

- Bao nhiêu?

- 100kg.

- 105kg được không?

- Quá tốt.

Ông chủ tiệm hí hửng:

- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này!
__________________________________________________ __________
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ ....
Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày , chạy ra kêu : " Thúi quá thúi quá !"
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo , ở được 1 tuần, chạy ra kêu:" Thúi quá thúi quá !"
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng . Mọi người đang hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :".... Thúi quá thúi quá"

Tweet

Cả thế giới sợ nc Mĩ vì Mĩ đã nói là làm
Mĩ sợ Nhật Bản vì Nhật Bản làm xong mới nói
Nhật Bản sợ Trung Quốc vì TQ ko nói cũng làm
TQ sợ VN vì VN nói 1 đằng làm 1 nẻo.

Tweet

Hai tử tù được thông báo lúc nửa đêm là sau hai tiếng nữa, họ sẽ bị treo cổ.

Một người than:

- Hôm nay thật xấu ngày.

- Đúng vậy, mới sáng sớm đã treo cổ thì cả ngày còn làm gì được nữa...
__________________________________________________ ___________
Một bác sĩ nói chuyện với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu:

- Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái ápxe.

- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.
________________________________________________
Một cô gái đi xem bói. Thầy bói phán rằng:

- Trước hai mươi tuổi, cô sẽ cảm thấy bất hạnh vì nhan sắc của mình.

Cô gái hồi hộp:

- Còn sau đó thì sao?

- Cô sẽ quen dần với cảm giác đó
____________________
Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại. Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân trên chiếc xe máy cày chặn lại ông lại:

- Ông vào đây làm gì?

- Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó.

- Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được.

- Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra tòa.

- Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi - Người nông dân cười rồi nói.

- Nó như thế nào - Viên luật sư hỏi.

- Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa.

Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia. Người nông dân tiến tới gần luật sư, đá cho ông ta ba cái trời giáng bổ nhào. Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói:

- Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi.

- Không, tôi xin chịu thua rồi. Ông lấy con vịt đi - Người nông dân mỉm cười nói.

Tweet

Một vị khách hàng tỏ ra rất bực tức. Chị ta bù lu bù loa trên điện thoại rồi chửi rủa mắng nhiếc hãng nước ngọt đã không áp dụng những quy định vệ sinh khắt khe như quảng cáo.

- Alô, tôi là người tiêu dùng. Tôi đang có trong tay một chai nước giải khát của các ông, trong đó có một con gián. Tôi không thể chịu được nữa. Có lẽ tôi nên kiện ra toà để người tiêu dùng như tôi không còn bị lừa nữa. Mà như vậy, chắc công ty sẽ phá sản.

- Thế hả? Xin chúc mừng quý khách đã trúng giải khuyến mãi đặc biệt của công ty chúng tôi. Phần thưởng của quý khách là một chiếc ôtô 4 chỗ ngồi. Xin quý khách sớm đến nhận quà.

______________________________
Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:

- Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?

- Vì tôi nghe cô y tá nói: “Anh không nên hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật”.

- Cô ta nói đúng mà?

- Thì đúng. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ!
____________________________
Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:

- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây?

Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.

- Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng.

Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa số 5.

Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây.

Và điều kỳ diệu của con số 5 đã xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta đã về hạng thứ... 5.
___________________________
Trong giờ thi trắc nghiệm với 2 câu trả lời "Đúng" hay "Sai". Thày hỏi trò:

- Sao không làm bài đi, lại nghịch với đồng bạc cắc?

- Dạ thưa thày, em đang làm bài đấy ạ. Hình là "Đúng" còn chữ là "Sai" đó.

Cuối giờ sau khi cả lớp nộp bài xong, thày lại hỏi :

- Sao em chưa nộp bài vậy, lại nghịch với đồng bạc cắc nữa?

- Em đang kiểm lại trước khi nộp thầy ạ.
_________________________
Hai cậu bé đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.

- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?

- Cháu lên tám. - Cậu bé lớn hơn đáp.

Cô thu ngân hỏi tiếp:

- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?

- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Cậu bé chỉ tay vào đứa nhóc đi bên cạnh.

- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.

- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy.

Tweet

Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số:

- Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên!

- Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Tổng giám đốc!

Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi:

- Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Tốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy.
_______________________
Một ông ngồi trong phòng đợi ở nhà ga đang hút thuốc thì một bà bước vào ngồi xuống cạnh ông ta và nhận xét:

- Thưa ông, nếu ông là người lịch sự thì không nên hút thuốc ở đây!

Người đàn ông nói:

- Thưa bà, nếu bà là người đàn bà thanh lịch thì bà đã ngồi xa nơi này!

Một lát sau người đàn bà nọ lại thốt lên:

- Nếu ông là chồng của tôi thì tôi sẽ bỏ thuốc độc vào cà phê của ông.

Người đàn ông trẻ tuổi vừa rít cái tẩu thuốc từng hơi ngắn, vừa trả lời lại:

- Vâng, nếu tôi là chồng của bà, thì tôi sẽ uống ngay ly cà phê đó.
__________________________
Một bà góa đi gọi hồn chồng: - Anh đó phải không, Bert?

- Ừ.

- Anh có khỏe không?

- Khỏe, người nhẹ lắm.

- Thế anh làm gì ở đó?

- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.

- Có cần em gửi xuống thứ gì không?

- Giun.

- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?

- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!

- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?

- Quên không nói cho em, anh bây giờ hóa thành con vịt rồi.
_______________________________
Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

- Em... ngại quá!

- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

- Em... em sợ... ế chồng!
___________________
Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn .

Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói :

-Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi

Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :

-Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần

Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :

-Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm

Tweet

Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”

Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.
________________
Một người đàn ông sắp sửa bước vào quán bar thì một con chó đi đến và nói:

- Này ông! Muốn kiếm tiền không?

Người đàn ông không tin vào tai mình nữa. Anh ta hỏi lại:

- Mày đang nói thật sự đấy à?

- Vâng! - Con chó đáp - Hãy mang tôi vào trong quán, làm ra vẻ tôi là con chó của ông, và cược với mọi người là tôi biết nói.

Thế là người đàn ông liền mang con chó vào quán, thông báo rằng con chó của anh ta biết nói, và tất nhiên là chả có ai tin cả. Việc cá cược diễn ra và khi đã có rất nhiều tiền trên bàn, người đàn ông bắt con chó lên tiếng.

Không có gì cả.

Anh ta la lên:

- Này! Tao vừa mới cược 4.000 đô la! Nói cái gì đi chứ!

Con chó chỉ ngồi đó vẫy tai. Người đàn ông phải trả hết tiền, và rời quán bar trong tiếng cười của các khách hàng.

Khi đã ra ngoài, anh ta chộp lấy con chó:

- Đồ khốn! Mày làm tao tốn biết bao tiền. Sao mày lại làm thế?

Con chó đáp:

- Bởi vì khi ngày mai chúng ta quay lại để cá, chúng ta sẽ cá mười ăn một!
__________________________
Vợ hỏi chồng:

- Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh?

- Em hỏi để làm gì?

- Nếu ngày mai đẹp trời, em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức.

- Ngày mai có gió lớn, mưa rào, sấm sét thậm chí cả động đất nữa! . Ông chồng đáp
______________________
Trong giờ giảng bài của cô trên bảng,Tèo tự nhiên giơ tay lên nên cô giáo tưởng Tèo mún phát biểu ý kiến xây dựng bài cho cả lớp nhưng ai dè:
-Cô ơi!Em mún đi...tè!

Thế là cả lớp cười phá lên ngay cả cô giáo cũng kô nhịn cười được.Thế là cô giáo nói:

-Mai mốt coi mún đi vệ sinh thì đừng có nói là tè!Bất lịch sự lắm!Coi phải nói là"hát"thì đỡ bất lịch sự hơn!

Thế là Tèo nghe lời cô giáo.Đêm hôm đang ngủ với ông , Tèo nói:

-Ông ơi!Con mún đi...hát!
Ông nói rằng:

-Thôi con ơi!Tối rồi hát hò gì nũa !Ngủ đi!

Nhưng Tèo cứ nài nỉ ông đòi đi hát.Ông hiểu lầm nên nghĩ bụng:"Chắc trong lớp cô giáo dạy nó bài hát hay zì đó nên giờ nó mún hát lại cho mình nghe í mà!"Thế là ông nói:

-Thôi con ơi !Tối rồi nên con hát nhỏ vào...tai ông đi!

Thế là Tèo cứ lẳng lặng ... vào tai ông cho ông nghe rõ!
__________________
Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng
Beckham hỏi Chúa:

-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup
Chúa nói:

-10 năm nữa con

Beck nói:

-Ồ, lúc đó con nghỉ hưu roài

Katisak hỏi Chúa:

-Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup

Chúa nói:

-100 năm nữa con

Katisak nói:

-Lúc đó con đã chết rồi

Văn Quyến hỏi Chúa:

-Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup

Chúa trả lời:

-Lúc đó ta đã chết rồi